（2022/3/28 サブブログよりサルベージ）
かもしれないなって思った、今日。
大切な人を殺されて復讐に走るとかもそうなんじゃないですか…？深い悲しみをずっと抱えてるのってとてもしんどい。悲しい気持ちは孤独を生むと思う。だから孤独になってしまう前に、誰かを巻き込んで誰かに対して怒ることで、ひとりぼっちでその感情を抱え込まないようにする。
怒りは防衛本能なのかもしれない。
私は心理学を学んだわけじゃないので本当かどうかはわかんないけど、ふとそんなことを思いました。それが良いかは置いといて、悲しみと怒りは地続きなのかなって。
でもじゃあ怒りは何になるのか。
怒りは、虚しさに変わると思う。
誰かを殴ってすっきりすることって、多分あんまりない。人に怒りをぶつけて、それで怒りやその根本にある悲しみが解消されることって、少なくとも私はあんまり経験がない。だとしたらそこに残るのは虚無だ。むなしさ、だ。
そういう負の感情をうまく処理できるようになりたいなぁと思う…正の感情で埋めつくしちゃえばいいのかな。自分の機嫌は自分で取るって最近よく聞くけど、むずかしいなー！好きなものをいっぱい持っている方だと自負しているわりに、好きなものの使い方が下手だ。
でも忘れちゃうのもなんか、違うなって。どんな感情だとしても私から生まれたものは等しく大切にしたい。抱えてるのが苦しくても、その苦しささえ愛おしみたい。
ただひとつ、方法のうちに、言葉にすることがあるのかなって思う。最近観た舞台で歌仙さんが歌を詠めって言ってたけど、うん、まぁそういうことかも。一言では表しきれないから、それをたくさん並べて文章にする。そうすると落ち着く気はする。今もそんな気がしてきたし。
昔ワンダーゲームに胃を痛めた時、ブログ書いた瞬間落ち着いたのと同じ現象かな。
思いを溜め込まずに言葉にしていきたいな。現状、忙しかったり疲れていたりして半分も出せていないけれど。毎日いろんなことを考えて生きている。まぁその片鱗はTwitterに現れている。
人間、難しいですね。自分とも他人とも、うまく付き合っていきたいものです。
【追記】
心理学専攻だった兄に聞いたら似たような話はあるらしい(厳密には違うけど)。
私は共感性が強くて、人の悲しみや怒りに同調してしまうのもやめたいなって思うところ…その人の感情はその人のものであって、私のものではない。わかってるのにいつも引っ張られちゃう。苦しくなる。
炎上がしんどいのもそれで、いろんな人の意見を目にしてわかるな、ああそれもわかる、これもわかるよって思って、勝手にわかるに押しつぶされちゃう。見るのやめればいいんだろうけどそれもできず…だめだね…
